Страничните ефекти от "хетеросексуалното хапче"

Бих могъл да бъда гей, стига да се държах според социално приетите изисквания и стандарти на Мексико 

Антонио Дел Позо Гарсия

Когато бях малко момче, се научих всяка сутрин да вземам „хапче”, което би ме вкарало насила в идентичност, която не беше моя: хетеросексуалната идентичност.

Това „хапче” имаше силата систематично да ми напомня поведенията, които бяха социално приети за мъж: „Седни като мъж … не ходи по този начин, ходи като мъж … не пей по този начин, пей като мъж … не плачи … не си играй с кукли … не си движи ръцете така, изглеждаш като женчо.”

Това „хапче” имаше безкрайната мощ да отхвърли всеки хомосексуален импулс, който обитаваше моето тяло и, преди всичко, имаше силата да ме кара да се чувствам засрамен от експериментиране с каквито и да било хомосексуални чувства. На всичко отгоре, то имаше силата да ме накара да се държа като мъж (каквото и да означава това). Поне, това си мислих на възраст между 3 и 5 години.

Така, че като всяко послушно дете, което иска да бъде обичано и прието от всички, аз се научих да мълча, да се крия, да се преструвам, че съм „нормално”, да отричам моето съществуване и да се обърна към единственото достъпно ми нещо (в рамките на възможностите ми), да стана едно изключително дете; отличник; дете, което само ще мисли, мисли и мисли, без да има нуждата да усеща нищо; и дете, което трябваше да премълчава всичко и, преди всичко, да заглуши себе си.

Страхувах се. Страхувах се да не бъда отхвърлен и да не принадлежа никъде. Чувствах дълбок страх да не бъда хванат, дълбок страх да не бъда унижен, дълбок страх да не бъда публично опозорен. Бях ужасен от идеята да преживея същото насилие като онези, които нямаха невероятната способност да се скрият, като мен. Научих, че да не изглеждаш гей е социално възнаградено умение.

На 16 годишна възраст имах първата си приятелка. Да, момиче. Така че „хапчето”, „хетеросексуалното хапче” имаше огромната сила да ме накара да се почувствам като най-накрая излекуван. Поех си дъх. Плаках. Чувствах облекчение.

Всичко вървеше добре, ако не беше факта, че аз все още чувствах, с всяка фибра от моето същество, неописуем и срамен вкус и привличане към хора от моя пол. Всичко вървеше добре, ако не беше обстоятелството, че от другата страна на света, срещнах един мъж, който ме покани да прекарам нощта у тях. Всичко вървеше добре, ако не беше факта, че той ме целуна, ако не беше и факта, че усетих брадата му да одрасква моята брада, разбирайки съвсем добре, че той не беше жена и, че нямаше изход за мен. Той беше гей и целуваше устните ми и без значение колко го отричах, това ме направи гей, също. Това ме направи „болен човек”. Това ме направи „дегенерат”. Това ме направи виновен за огромното престъпление да съм хомосексуален.

През нощта не мигнах и за секунда, а на следващата сутрин избягах – побягвайки не от него, а от моята собствена хомосексуалност. Аз не можех да бъда гей.

След това хапчето все още работеше. Все още ме държеше далеч от това, което бях и от всякакви импулси и чувства от собствената ми действителност. И така започна едно дълго пътуване в самота, изолация и самоунищожение, защото по някакъв начин, аз интернализирах, че трябва да унищожа всичко, което чувствах и бях, дори и да бях нещастен през цялото време. Така, аз имах много ясна мисия: трябваше да убия всички следи от хомосексуалност, които са съществували вътре в мен. Тогава, „хапчето” имаше страничен ефект, който не беше споменат в социално приетото медицинско предписание: Аз исках да умра. Трябваше мирно да умра.

Години по-късно разбрах, че това „хапче” е хомофобия и, че това нещо, което съм интернализирал в продължение на години и което все още чувствам понякога е омразата, която имам към себе си просто за това, че съм гей. Въпреки това, с течение на времето осъзнах, че има и други алтернативи, но тази, която имах пред мен не беше непременно по-добра. Тази нова алтернатива, ако дори може да бъде наречена алтернатива, беше възможността да стана „перфектния” хомосексуалист. Поех колебливо дъх. Бих могъл да бъда гей, стига да се държах според социално приетите изисквания и стандарти на Мексико.

За това трябваше да имам перфектното тяло, да бъда част от перфектната двойка, да имам перфектните афери, перфектната работа, перфектното куче, перфектния джип, перфектните дрехи, перфектния живот и да живея в съвършено щастие. Сякаш това не беше достатъчно, перфектният гей мъж не се целува публично, не обича публично, не изразява себе си публично и участва в критикуването на другите форми на сексуално изразяване, различни от хетеросексуалния начин. Той критикува собствения си вид, той ги презира, той проявява насилие към тях и тайно им завижда, защото те са по-смели от него – достатъчно смели, за да бъдат тези, които са всъщност.

Както можете да си представите, не открих нищо друго освен още по-безкрайно разочарование, защото никога не отговарях на тези изисквания. Опита много прецизно да се подчиня на хетеросексуалните наредби, което би ми позволило да се впиша в стандарта на перфектния хомосексуалист беше невероятно задушаващ.

Когато бях почти на 37 г., обаче, животът ми предложи други възможности. Те отново ми дадоха силата да поставя под съмнение, деактивирам и разруша страничните ефекти на „хетеросексуалното хапче”.

Мнозина, все още може да мислят, че единствената битка, която ни е останала в Мексико е правната: битката за брак между лица от един и същи пол и осиновяването от един родител. Това е така, но това е само една от хилядите битки.

За мен единственото предизвикателство беше и все още е да живея извън дрешника. Да живея извън дрешника, според моите собствени стандарти, тези, които ме карат да се чувствам свободен и удобно в собствената ми кожа. Извън дрешника, в моя офис, на улицата, в парка и с всички приятели, някои от които са различни от мен.

Моето предизвикателство е да живея извън дрешника, въпреки консервативните групи. Моето предизвикателство е да поставям ясни граници за всяко изразяване на нетолерантност и да бъда проактивен, марширувайки, изразявайки себе си и правейки каквото е необходимо, за да защитя правото си да бъда себе си. Моето предизвикателство е да живея извън дрешника в собственото си семейство, с тях, а понякога, независимо от тях. И, преди всичко, моето предизвикателство е да живея извън дрешника в моята интимност, без да ме преследват някакви призраци или „хапчета”, тласкащи ме към потискане на това, което съм.

Няма значение дали това ще ми струва живота: най-важната позиция, която човешкото същество трябва да заеме, гей или не, е да защити своето право да бъде.

 

Публикувано в Huffington Post на 31 август 2017 г.

Автор: Antonio Del Pozo García; „The Side Effects Of The ‘Heterosexual Pill’

Илюстрация: huffingtonpost.com

Превод: Мадлен Рафаелян

01 ноември 2017 г.